La historia de Ifi

Cuatro entierros, y ninguna boda (primeros dos entierros)

Querida Pachi:

Ay!

¿Por dónde empiezo?

Ah, ya sé... Por el principio... Veamos:

“Breve cronología de las andanza de Ifigenia, el Bruto, y su jefe desalmado”

Día de ayer:

17,30 hs: Ifigenia comienza a escribir un mail a su amiga Pachi.

17,33 hs: Llega el estudiante pesado, renovando sus no solicitadas muestras de interés.

17,32 hs: (sí, ya sé que es un minuto antes, pero en una cronología hay que ser exactos) Aurelio queda flasheado por los músculos del pesado que está entrando a la biblioteca.

17,34 hs: Ifi se saca al pesado de encima, asignándole su atención a Aurelio.

17,343 hs: Aurelio ya tiene puesta una mano arriba del hombro del muchacho, y un ojo abajo de su cu trasero.

17,35 hs: Ifi retoma su comunicación epistolar con Pachi.

17,36 hs: Como lo ocurrido el día anterior, el pesado se pasa del otro lado del escritorio. Pero esta vez no es por voluntad propia, sino para protegerse del acoso no solicitado.

17,38 hs: El pesado ya está convencido que repetir el año no es lo peor que puede llegar a ocurrirle en la vida.

17,40 hs: Llega el Bruto.

17,40 hs: Ifigenia Pacheco se quiere morir.

17,40 hs: Aurelio se quiere matar.

17,40 hs: El pesado aprovecha la distracción general para huir, robándose un libro en su camino de salida.

17,42hs:Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy.

Ay.

El Bruto me besó.

Te juro, Pachi. Fue así como te lo cuento. Minuto por minuto. Décima de segundo, por décima de segundo. Juampi simplemente llegó, me miró con una de esas sonrisitas que él hace, (y que sería capaz de convertir en humana hasta a la mismísima Hillary Clinton), me dijo: “Hola, mi amor. ¿Cómo estás?”.... ¡Y me dio un piquito!

No fue un beso tipo, ¡Guauuuuuuuu!, pero fue un beso...

¡Para qué te miento! A mí me hizo ¡Guauuuuuuuuu! Claro que tengo que reconocer que no era ese tipo de besos, sino algo más inocente. Pero un beso en la boca es...

Esperá... No me juzgues... ¿Vos te imaginás bien toda la situación? Yo estoy ahí, tranquila, escribiéndote, hablando con vos de bueyes perdidos, y de repente llega él.

Ya eso para mí es un re re guau.

Pero no contento con eso, el muy malvado me sonrió. ¡No tiene derecho!

Ya eso solo para mí es un re re re guau.

Pero encima me larga eso de “Hola, mi amor”

¡Mi amor!!!!!!!!!!!!! ¿Sabés cómo suena eso para mí?

Ya eso para mi en un recontra requete guau.

Y después se acerca, me ayuda a incorporarme, (¡porque yo estaba derretida en mi silla!), me arrastra hacia él, hacia su cuerpo, hacia su fuerza, y me da un piquito.

Ya eso para mí es un súper, recontra, requete, impensable GUAUUUUUUUUUUUU

En ese preciso momento, 17,42 de la tarde del día de ayer, me morí de amor.

Pero no era la única que necesitaba ser enterrada. También, por inexplicable que pudiera parecer, mi jefe tenía cara de fantasma. O de llevar más tiempo del debido en proceso de descomposición.

Yo, te juro, no entendía nada de nada.

Y entonces Juampi me mira con esa carita tramposa que pone a veces, y me larga un: “¿Por qué no le contás a tu jefe que fui yo el que te pedí que salieras con José Luis? Él piensa que me estabas metiendo los cuernos, y por eso me llamó ayer a mi casa.... Ahora yo me pregunto... ¿Cómo obtuvo tu jefe el número de mi casa? Porque dudo que vos se lo hayas dado”

¡Aurelio!

El muy turrito me había puesto en evidencia delante de mi novio, para vengarse. Bueno, no de mi novio, pero... Bueno, vos entendés... Porque vos y yo sabemos que entre el Bruto y yo nunca pasó nada, pero mi jefe, en cambio...

¡Qué hijo de su santa madrecita que resultó!

El muy idiota no sabía dónde esconderse. Pero Juampi, lejos de romperle la cara, (como se hubiera merecido), se limitó a explicarme a mí, pero mirándolo a él:

“Yo le dije al señor que vos eras incapaz de hacer nada a mis espaldas. Que como dos personas que se quieren bien, siempre nos contábamos todo. Que entre nosotros no había secretos”

Y entonces terminó la frase dirigiéndose hacia mi lado una mirada repleta de reproches.

“¿No es cierto, mi amor?”, concluyó.

¡Me quería morir!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ahí el turrito de Aurelio comenzó a enredarse con las palabras. Dijo que sólo había querido advertirle porque el Empanada no le resultaba buena persona. Que ya lo había visto inmiscuirse en el matrimonio de su amigo camionero, y que no quería que a nosotros, que formábamos una parejita tan linda, nos ocurriera lo mismo.

Bueno, no voy a cargarte con todas las pelotudeces que tuve que escuchar. De hecho, por fortuna apenas las recuerdo, porque mientras él hablaba, el Bruto me tenía súper abrazada, lo cual se sentía súper rico.

Te juro que, entre el abrazo, y el pico, yo me sentía como a diez centímetros del suelo. Y así hubiera estado por el resto de la tarde, si al salir de la biblioteca Juampi no me hubiera bajado de un hondazo.

¡Literalmente!

¡No sabés cómo se enojó!!!!!!!!!!!!! ¡Estaba furioso! Y sólo se había mandado aquella pequeña parodia del novio feliz, para no darle el gusto a Aurelito.

¡Me dijo de todo!

Es más, te las voy a detallar, para no olvidar ninguna de las barbaridades que me escupió en medio de su furia.

barbaridad 1) que yo le había echado el ojo al Empanada desde un principio.

barbaridad 2) que yo lo estaba usando a él, (el Bruto), para levantarme tipos.

barbaridad 3) que ahora que sabía que tenía plata, seguro que el Empanada me gustaba un poco más.

barbaridad 4) que yo la estaba llevando por mal camino a su hermanita, propiciando las salidas con Piti, que era amigo mío.

barbaridad 5) que yo lo había engañado, haciéndome pasar por una buena piba que no era.

Me lo dijo todo tan de una.... Estaba tan enojado... Que... Que...

ufff....................................... me puse a llorar.

¡Odio cuando me pasa eso!

¡Odio cuando lloro, a pesar de que tengo razón!

Eran esas malditas veces en que mi viejo me dejaba ir adonde yo quería, a pesar que se había negado primero, y mis dulces hermanitos comenzaban a gritarme “Ahí va la llorona, ahí va la llorona”, cosa que me daba tanta furia, que al final terminaba no yendo a ningún lado.

Bueno, con el Bruto pasó como con mi viejo. Le bastó verme la primera lágrima, para que se deshiciera de inmediato. Me abrazó súper fuerte, me dijo “Pará, pendeja... Lo dije sólo por lastimarte”, y a mí se me hizo un agujerito en el corazón.

¡Odio llorar delante de un hombre!

¡Claro que quería que se retractara! Pero porque yo tenía la razón, no por lástima...

Como sea, ahí cambió todo su libreto, (¡y después dicen que las mujeres somos incoherentes!), y uno a uno fue desdiciéndose de cada barbaridad proferida.

Paso a detallar:

antibarbaridad 1) que fue el Empanada el que me echó el ojo a mí desde el primer día en que pisé la casa junto a Ine, (¡miralo al chico, que no le importa que una chica sea gorda y de lentes! ¡bien por él)

antibarbaridad 2) que el que me había sugerido de presentarme chicos era él, (el Bruto), y que yo había aceptado no muy convencida. (¡si él cree eso, no lo voy a desmentir!)

antibarbaridad 3) que él tiene re claro que a mí todas esas careteadas de la plata o la pinta, no me interesan, y que sólo miro a la gente por lo que tienen en su interior.

antibarbaridad 4) que yo propiciaba las salidas de Ine y Piti... Y, sí, la verdad es que las propicio. Pero de lo del mal camino se retractó.

antibarbaridad 5) que yo era la mejor piba que había conocido, y que sabía que las cosas las hacía por atolondrada, pero no por mala.

¿Cómo te tomarías un halago semejante?

¿No es un poco hiriente?

En el momento no lo pensé, porque yo me quedé en eso de que era la mejor piba que había conocido, porque eso incluía a su novia, y a todas las demás.

Ay!

Mañana te sigo contando.

Yo